Поэтический конкурс «Осенний Звездовей»
Номинация «Вечный праздник»
1)	glupec «Вечный праздник в маленькой хрущобе…»

Вечный праздник в старенькой хрущобе,
Средь охапок грязного белья:
Оживает Джулия во гробе,
Если прихожу с работы я.
Вновь её лицо горит румянцем,
Расцветают бледные уста;
Вновь из домовины – словно в танце –
Кинется ко мне... И вновь – не та.

«Как же ты», – смеясь, промолвил Зурин, –
«Древнюю мадонну в жёны взял?
Ведь она ж по сути – просто ЖМУРЕНЬ,
Труп гнилой!» Ну, я ему сказал...
С этих пор мы больше не дружили.
С этих пор смеяться надо мной
Стало принято у Васи, Лили,
Саши, Оли, Гены... Ой-ой-ой!

Никому не расскажу отныне,
Что, когда я отлучался в душ,
У Джульетты в теле, как в твердыне,
Поселился рой эфирных душ.
Скажем, вдруг одна уходит «в нети»,
Но уже вторая – тут как тут...
Где еще найдешь на целом свете
Тысяч пять в одной? Ведь это – гут!

Вечный праздник в старенькой хрущобе...
Отдыхает Джулия пока;
Пусть себе лежит в хрустальном гробе.
Даже без подруги так легка
Жизнь, когда ты знаешь, чем заняться:
Хомячиха снова родила,
Рыбки тож в сосуде всё плодятся;
В общем, други, жизнь-то – тра-ла-ла.

Ах... проснулся старичок мобильник!
Наливаю блюдце молока.
«Каждому пусть будет необидно» –
Мой девиз. Пока ещё... Пока.
Может быть, накатит депрессуха;
Я не верю. Да и фиг с ней, блин.
Лучше, братцы, чтоб пустое брюхо,
Только б человек был не один.

Из окна доносится тоскливо
Вой пустынных упырей; а вот,
Глядь, с небес уже нетерпеливый
Шестикрыл с бутылкою идёт.
Утконос ворчит под половицей;
Многорукий марсианский гном
Задремал на время в рукавице;
В общем, дом, конечно, ходуном.
Собралось их всех – по нитке с миру...
Ну а мне, представьте, и не жаль:
Всё вместилось в пыльную квартиру,
Завертелось в прочную спираль!

Снова праздник в маленькой хрущобе...

Очень здорово! И сюжетно, и оригинально, и смешно, и рифмы нестандартные. (I-Kiddo)

Это было... неожиданно. Проникся не сразу, но - впечатлило. Про технику исполнения говорить не буду: автор, кажется, и так понимает, что делает. (glavenport)

Идея замечательная: совершенно безумная фантасмагория с лирической составляющей – и жутко, и весело, и местами душевно. Зурин-Джулия-мадонна - … возможно, какая-то аллюзия, но я не догадалась.
Рифмовать строки автор умеет и делает это вполне непринужденно, с художественной небрежностью.
Не понравилось: все эти «ой-ой-ой», «гут», «блин», «тра-ла-ла», «депрессуха» отдают авторской беспомощностью, опускают текст до попсового (в плохом смысле) уровня. Мне кажется, что автор может избавить текст от  большей части таких словечек, сохранив и замысел, и юмор. (maribass)

Симпатичное стихотворение, хотя и не без огрехов в технической части. Живой герой, интересная история. Не все понятно по локации и быту, но от этого даже хорошо – можно перечитывать, каждый раз додумывая что-то новое. Из недостатков можно отметить упрощенно-разговорный, не вполне литературный язык, выбранный автором. Этот выбор обусловлен идеей, но я такое не люблю. (Aliena)

Простенькие рифмы. Частицы и местоимения (для попадания в размер?) вписываются в разговорный стиль, но кошмарно замусоривают стих. Вроде и история есть, и сюжет, но это не тот стих, который станешь перечитывать. Длинная такая графомань. Прочёл – забыл. (Rijna)

Буквенно:
1. Галопируют времена глаголов
2. Жаргонизмы в лирике – крайний бэд, жаргонизмы для рифмы – крайний двойной бэд, авторская слабина.
3. Отдельная заноза – «блин». Старинный стихотворный рецепт: «блин» и его женский род употребляется всегда, когда строка не ложится в ритм.)))
Идейно:
Вампиро-зомбий триллер через социально-общественное осуждение героя перетекает в весьма неплохую лирику про одиночество и бессмысленность бытия. Последняя часть сильнее и искреннее всего, несмотря на «депрессуху», «фиги» и «блины».
Но в одном стихе такая чересполосица – слишком. Остаётся недоумение: автор начал говорить столько всего, а что главное сказать-то хотел? (A.Ram)

Такая феерия по душе, хотя и ни о чем. Некая такая компиляция-аппликация. Выходит, кстати, аппетитно, если предположить, что Зурин это отсыл к Капитанской дочке; деформация гномов у хрустального гроба в марсианское многорукое нечто; сама Джульетта, аки гоголевская панночка, восстающая с заходом солнца. (Siver-Snom)

Я так понимаю, что это про сетевое порно и видеоигры? Рифма часто искусственна и слэнгом приправлено… невкусно. Слэнг, как и мат должны появляться там, где необходим соответствующий оттенок смысла или отчаянный порыв души, непередаваемые другими словами. (cadawr)

Действительно, иметь под рукой постоянный объект для секса, да ещё и умеющий "размножаться" - что может быть лучше. Пришёл с работы, а тут тебя уже ждёт... (не знаю, как без мата сказать). Снизил баллы исключительно за то, что 1) некрофилия мне не близка и 2) пару строф про марсиан легко можно было выкинуть, чего объём гнать, если в конкурсе нет нижней границы? (Gourmand)

При первом прочтении совсем не понравилось. Вся это некроалкоромантика мне не близка. 
Вчитался еще раз, более вдумчиво. Открыл для себя подтекст, связанный с творчеством, задумывался он или нет, я не знаю, но то что в стихотворении несколько уровней открываются – это хорошо.
С третьего прочтения возник некий когнитивный диссонанс содержания и возникшей идеи, некоторые строфы выбиваются из общей картины. Немного напрягают рифмы в конце строф, и строки, добавленные ради рифм. Идея вечного праздника, содержащаяся в строках, не очевидна, и позволяет поискать связи с читательскими опытом и впечатлениями. 
Итог: Противоречивое и разностороннее произведение (antonim)

Этакое фэнтези в рифму, мне лично такие трупные идеи не слишком нравятся. Могло бы быть хорошо при хорошем исполнении, а тут ещё дефекты речи, поэтому впечатление не очень. (SHWY)

Какая-то совсем причудливая у автора фантазия. К форме претензий нет, читается легко. (skein)

Авангардное стихотворение. Рифмы притянуты. Ритм нарушен.
К финалу образы уже сливаются и не воспринимаются.
В целом – атмосферу можно еще ухватить за хвост. Остальное – не получилось. (Kartusha) 

Что это? Сюр? Никогда не любил такое. (Axeron)

Веселуха в старенькой хрущобе -
Ну, а по диагнозу - запой...
Кто же джокер в той шизофренической колоде:
Джулия Шекспира, Боже мой...
Белочка сгрызет свои орешки,
В клетку скок - и снова круговерть! (jamuxa)

«В общем, други, стиш-то – тра-ла-ла». (Vechij)

2)	SHWY «Вечный праздник»

Седая Вечность для забавы
Нас пригласила погулять
Леса нам создала и травы,
День светлый, ночь чтобы поспать

Дала плодиться, размножаться
И есть, и, кто захочет, пить
На небо глядя, удивляться
И праведничать, и грешить

И думать – не кончайся, праздник!
Продлись, мгновенье бытия!
Дай случай избежать той казни
Когда нагрянет смерть моя!

А Вечность с завистью взирает
На нашей жизни круговерть
Всего в избытке ей хватает,
Одно недостижимо – смерть

Хорошее стихотворение. Во всяком случае что-то в нём есть. (Axeron)

Добротно, но праздника нет. По смыслу, так за столько времени Вечности сия «забава» ой как наскучила. (Siver-Snom)

Идея, выраженная в последней строфе, интересна. Но первый три строфы просто и прямо подводят к ней и не оставляют возможности для появления своего отношения к описываемому бытию… (antonim)

«Отказаться от смерти значит отказаться от жизни» (ле Гуин). Внятное изложение распространённого философского взгляда на смерть, как на необходимую часть жизни. Проблема в том, что этот взгляд излагали уже многие мастера, куда более искусные, чем мы… Заметных неровностей нет, но есть мелкие шероховатости, такие как изобретение слова «праведничать». Последний катрен хорош. (skein)

Очевидно одно, что только «для забавы» написан этот стишок, ибо так исказить основы мироздания возможно только ради шутки:
а) Вечность всегда юна, потому что элементарно не стареет; 
б) смерть не является казнью, таковой её делает сам человек. 
в) недосягаемость смерти для Вечности вообще самый ошибочный вывод, т.к. нет ничего более временного, чем смерть в безвременье Вечности.  (Vechij)

Рифмы слишком простые, много глагольных. Да и идея стиха не показалась чем-то новым. (I-Kiddo)

Буквенно:
1. Засилье глагольных рифм
2. Сбой ритма в четвёртой строке
3. Дефицит запятых
4. Смысловые миниляпы – едят-спят-размножаются все, а пьют – только кто захочет.)))
Идейно:
Весьма наивно, с примесью пафосно-манерных сценических возгласов, и вдруг - в последнем четверостишьи – полноценная Мысль, даже Идея. Очень славно, автор порадовал (A.Ram)

В общем, не плохое по замыслу стихотворение. Простоватое исполнение, запятых местами не достает, логические неувязочки (погулять? «той казни» - какой?) Вряд ли запомнятся стихи. (maribass)

Честно говоря, показалось слабовато.  «Казнь» и «смерть» – тавтология, масло масляное. Вообще, перебор с абстрактными сущностями; но по форме – вроде бы хорошо. (glupec)

Скорее всего, автор значительно умнее меня, потому что я ничего не понял. Мне бы подстрочник, аннотацию, синопсис и краткое изложение. Некоторые моменты напрягли, например, что это за "казнь в момент смерти"? И кто поможет её (казни, а не смерти) избежать? Хотелось бы помереть без мучений вообще-то. Короче, я ничего не понял. Извините за тупость. (Gourmand)

Все хорошо, но как-то тускло. Перечитывать не хочется. (cadawr)

Средненько. Глагольные рифмы, сбои ритма, море пафоса. Накину пару баллов за финальную идею. (Rijna)

Глагольных рифм  многовато. Ударения гуляют, и, кое-где, гуляют лишние. Седая Вечность выглядит магом-недоучкой. Не проникся. (glavenport)

Бедные (в основном глагольные) рифмы, местами сбоит ритм. Больше всего в работе понравился последний катрен. (Aliena)

Смысл понятен, но все перечеркивается исполнением. Отсутствие знаков препинания, с рифмой особой дружбы нет, ритма просто не существует… (Kartusha)

Седая Вечность часом захворала, -
Заходит Смерть и шашки достаёт,
С азартом с ней в Чапаева сыграла,
Но проиграв, с кряхтением встаёт,
Берет косу и в дверь обыденно, выходит:
Седую Вечность вечность не подводит! (jamuxa)

3)	Vechij  «Вечный праздник Октября»

...А вечный праздник — смертная тоска,
бессилие и страшная усталость,
унылая картина в два мазка,
какой же красочной она казалась!

Тогда, в далёкий первый год,
вся жизнь, всем верилось, пройдёт
простой, весёлой кинолентой,
по-gifовски, одним моментом.

Неожиданное раскрытие темы, грустно, проникновенно. (Kartusha)

Усталое, осеннее депрессивное (всё будет хорошо, уважаемый автор). Не ясно, что за первый далёкий год (если рождение, то я вот не помню из него ничего). Да и не хочется (не хотелось), чтоб жизнь одним зацикленным моментом. Всё зависит от угла обзора. Жизнь как бутылка с кетчупом, смотришь с одной стороны – этикетка, поворачиваешь – и опа, что-то новенькое, хотя бутылка всё та же (в яком-то фильме было). (Siver-Snom)

Знак качества, смысл завихряется, рождая отзывы в душе. Оценка снижена потому что не согласен с генеральным посылом – но это долгая философская беседа… (cadawr)

По-своему красиво (можно сказать, «мрачная красота»). Автор не боится вводить свои собственные неологизмы, и это тоже хорошо. С другой стороны, как-то всё слишком просто (особенно финал). За него – минус два балла. (glupec)

Очень экспрессивные эпитеты, грустный осенний стих, от прочтения остается только настроение. Идея, содержание пролетают мимо, как осенние листья… (antonim)

Видимо, в стихе заложена идея, но просматривается она слабо, весь смысл – в названии. (Rijna)

Понятно, о чем хочет поведать автор, но настолько невнятно и местами алогично изложено, что впечатление от стихов смазано. Первое  четверостишие было обещающим, но со второго вместе с размером (куда делась пятая стопа?) ускользает и логика повествования (Почему жизнь пройдет одним моментом, и хорошо ли это? Автор берёт на себя роль свидетеля тех первых лет, а потом вдруг рассказывает, что нам досталось).
 * По-gifовски*, *бешеный испуг* - нехорошо. (maribass)

Бешеный испуг, слава Богу, достался не нам, а тем самым прошлым поколениям, помнившим далёкий первый год. Насчёт межи мне опять же не слишком понравилось. У автора тоже картина больше двух мазков не содержит, поэтому на троечку. (SHWY)

Сейчас иначе всё, мой друг,
ты посмотри, что нам досталось:
межа и бешеный испуг,
нужда и страшная усталость.
Во! Всё понятно, близко, знакомо. Особенно понравилось "страшная усталость", про "испуг" не знаю, скорее неуверенность, нестабильность. Ну и отсылка к кинолентам в тему - да-да, всё так и было: фильмы про прекрасную жизнь выпускались пачками, и неплохие фильмы. До сих пор, кстати, многие молодые люди, насмотревшись этих фильмов, начинают "тосковать" о СССР. (Gourmand)

Слабо - и технически, и логически, и эмоционально. Бешеный испуг, при всем желании, представить не могу. (Aliena)

Буквенно:
Напрасно автор использует лишь запятые, иногда трудно ухватить смысл; выбор знаков препинания в языке побогаче.
Идейно:
Выпала середина истории - дано лишь начало («первый год»), рассказанное глазами очевидца, и сразу его же тоска-печаль, но как нашего современника (что, согласитесь, хронологически роняет доверие к стиху и к страданиям героя: может, он просто нытик?) (A.Ram)

Про что это? Про Октябрьскую революцию? Или просто про приход «золотой осени». Крайне обще, абстрактно и невнятно. (skein)

Я не поняла, почему стихотворение начинается с троеточия, зачем во второй строфе поменялся размер, о каком далёком первом годе идёт речь  (если о 17-м, то в каком году находится рассказчик, знакомый с понятием gif?)  Не поняла также, при чём тут межа, и почему испуг бешеный?
В общем, на моё субъективное, для такого короткого стиха слишком много несозвучных рифм, неясных формулировок, скачков размера и спорных препинаков. (I-Kiddo)

Ощущение, что это вырванный фрагмент. Фрагмент поэмы. Кол-во ударных и безударных слогов произвольно-переменное. А после прочтения чудится политика. ))) (glavenport)

Усталость что - она пройдет,
Но только на луну ты не смотри - не надо:
Ведь в профиле её узнает каждый патриот
Октябрьского Вождя, что вечен, как монада. (jamuxa)

Честно сказать не совсем понял о чём стихотворение. (Axeron)

4)	glavenport «Вечный танец»

Мотив-волшба, река-акварель,
цикады, дождинки слёз...
Грустит луна,  заслышав свирель,
с улыбкой  глядя на плёс.

Кружи, кружи, кастуй миражи,
волшебный пейзаж рисуй.
Кружи, кружи, уйти не спеши -
бессмертия вальс танцуй!

Король ушедших манит  нас сном
без боли, страданий-слёз,
но слишком тёмен, холоден дом
в котором нет светлых грёз.

Кружи, кружи, кастуй миражи,
волшебный пейзаж рисуй.
Кружи, кружи, уйти не спеши -
бессмертия вальс танцуй.

Элизий-остров манит-зовёт:
блаженство-тепло навек...
Но - глупой мошкой упасть в полёт
застывших янтарных рек?

Кружи, кружи, кастуй миражи,
волшебный пейзаж  рисуй.
Кружи, кружи, уйти не спеши -
бессмертия вальс танцуй.

Мотив-волшба, река-акварель,
цикады, дождинки слёз...
Грустит луна, заслышав свирель,
с улыбкой  глядя на плёс.

Отлично. Ни к чему нельзя придраться – в меру сложный ритм, опять же словотворчества автор не чурается; образы, как мне показалось, похожи на китайскую поэзию – изящное, нежное стихотворение. (glupec)

Такой вот грустный вечный праздник с вальсом при луне, цикадах и свирели. Смело, не боясь многочисленных повторений. Хорошо, но всё равно грустно. (SHWY)

Классная песня, образная, текучая. Я бы послушал её под гитару… (cadawr)

Красивое произведение. Хотя столько повторений, но, наверное, так даже лучше. (Axeron)

Медитативный колдовской напев. История не понятна от начала до конца – но это и к лучшему. Есть образы, мысли, живая картинка, настроение - а прочее не важно. (Aliena)

Буквенно:
За исключением спорной глагольной рифмы в припеве придраться особо не к чему.))
Идейно:
Отличная зарисовка-настроение, почти слышна музыка, вот только фонетически удвоенные слова через дефис спотыкают мотив танца, делают его резче, чем нужно – чувствуется диссонанс. (A.Ram)

Неплохо. Несмотря на несложные рифмы и штампики, картинка рисуется, ритм завораживает и кружит. Приятно. (Rijna)

Слишком песенно. Многократные повторы рефрена хороши под музыку, а в виде самостоятельного стихотворения такой текст смотрится довольно простеньким. Хотя образы очень красивые и настроение мне понравилось. (I-Kiddo)

Волшба у автора получилась: захватывающий ритм, повторы *кружи, кружи, кастуй  миражи…* - всё это очень убедительно (хотя, казалось, бы *кастуй* совсем из другой оперы, но вписалось в строку). А вот насчет посыла… Информативны в этом стихотворении, собственно, третье и пятое 4-стишия, но о чем они? Умирать плохо, хорошо жить вечно? А есть выбор? До меня автор не донёс свою мысль. (maribass)

Читается легко, сплав реальности и фантазии приятен, но некоторые фразы выбивают из колеи восприятия этого вечного танца. Особенно «кастуй». Не все поймут, что это такое… И «полет застывших рек» очень смущает. (antonim)

Понравилось. В стихотворение присутствует мелодия, музыка, его «вкусно» читать вслух. 
Недостатки:
1.	«Кастуй» - словечко из сленга компьютерных игр не очень вписывается в волшебный антураж.
2.	«Мани́т» - в современном литературном ударение всё же на первый слог. Впрочем, в поэтической речи допустимо использование устаревшего произношения.
3.	Во втором куплете непонятно противопоставление: «нас манят грёзами, НО без грёз жить нельзя». Что, собственно, противопоставляется?
Третий куплет тяжеловат, длинные слова и вопросительная интонация в конце ломают мелодию.  (skein)

Праздник есть, феи (faerie) есть, танцы есть, крутая легенда (Король-под-горой) есть, песенный ритм есть. Режет слух слово «кастуй», но вкупе с иными инородными, выделять его отдельно бессмысленно. Вечный праздник, чё. (Siver-Snom)

Песня с припевом и повтором первого куплета. Мозгов у меня не хватает осознать смысл, да и музыки не хватает. А что такое "кастуй"?
И тут какой-то "король ушедших", правда, этот хоть казнить не собирается.
Короче, было бы 10, если бы не повторы, за повторы дополнительно снял ещё баллы. (Gourmand) 

Танец получился, а вот музыка не очень – тяжеловатая звукопись. Стихотворение получилось суховатым. Ритм сбоит. В целом, очень непонятно, хотя какая-то ажурная красивость ощущается. (Kartusha)

Дождинки слёз, упасть в полёт, нас сном, страданий-слёз, светлых грёз – весь этот гипнотический набор ничего, кроме зевоты, не вызывает. (Vechij)

на кастинг бредут миражи
из Гоби, Сахары и Наски,
бухарских садов витражи,
декалькомань самаркандских... (jamuxa)

5)	ФАНТОМ «Вечных праздник на свете не бывает…»

Вечных праздников на свете не бывает.
За восходом - вечер и закат.
Жар страстей и устремлений остывает.
В том никто, поверь, не виноват.

Всё проходит. Только память остаётся.
То, что до конца с тобой теперь.
Летний день, в зените солнышко смеётся,
Но знобит от холода потерь.

Миг - и будущее станет настоящим,
Чтобы вместе в прошлом утонуть.
В суматоху дней врываются всё чаще -
"не сберечь", "не сделать", "не вернуть".

И в конце концов, итог - всего две даты.
Вечный праздник, как ты ни бодрись,
Отсияет и закончится когда-то.
Даже если он - длиною в жизнь.

Первая строфа показалась какой-то слишком безыскусной... но уже со второй – стало интересно. Что-то «зацепило», и продолжало цеплять аж до самого финала. Всё просто очень хорошо. (glupec)

Первое стихотворение по порядку, похожее на таковое. Даже обилие глагольных рифм не портит его. И две даты – тоже. (Vechij)

Память до конца часто не остаётся, старческая амнезия для этого есть. Идея проста и исполнение так себе. У Рязанова, кажется про чёрточку между датами – «в этом знаке жизнь заключена». (SHWY)

По прочтению, а именно «только память с тобой остается», вспоминается: в юности я делал глупейшие вещи и куражил, оправдывая себя тем, что мне будет, что вспомнить в старости. Теперь я стар, у меня склероз и я не помню, что делал в юности. (Siver-Snom)

Красиво, даже со смыслом. (Axeron)

Стих, написанный по методу «от противного», построенный на контрастах. Идея понятна, раскрыта с разных сторон. При чтении возникает несколько стилистических заминок, но в целом все ровно, просто, и доступно. (antonim)

Все проходит – и все-таки все остается. Ясно изложена мысль, хороший язык, но количество глагольных рифм можно бы уменьшить. В целом – приятное впечатление, близкая философия. (Aliena)

Мотив известный, написано очень хорошо. А почему не 20? Да потому что мотив известный. (Gourmand)

Тривиально. Очень спотыкучий ритм. Понравилось завершение 3ей строфы - жизненно, взгруснулось)) (cadawr)

Мысли автора правильные до банальности: вот и не поспоришь-то ни с чем, но скучно. Не оставляет следа в памяти, не волнует. (maribass)

Очень интересный размер, неплохие рифмы, но слишком уж много штампов. (I-Kiddo)

Почему-то хочется пробубнить это стихотворение ворчливым тоном:
Бубу-бубу,
Всё в жизни плохо.
Бубу-бубу,
Мы все умрём…
Ну, допустим, это чистая правда, но как банально-банально-банально… (skein)

Буквенно:
1. Слишком много глагольных рифм
2. Я так и не смог словить ритм третьей строки каждого четверостишья. Впрочем, это может быть мой собственный глюк
Идейно:
Если честно, я стиху не поверил. Рифма есть, а эмоции нету. Даже рефлексии настоящей нету, вроде актёрской игры на публику. Имхо. (A.Ram)

Несколько тяжеловесно воспринимается стих. Возможно, причина тому в разнице размеров нечётных и чётных строк – первые идут скороговоркой, вторые тормозят. Но, в принципе, неплохо. (Rijna)

Кол-во ударных слогов в строке от трех до пяти, причем без всякой системы. Много глагольных рифм. Образность отсутствует. Похоже на текст популярной песни.  (glavenport)

По форме – начало неплохое, в третьем четверостишии – сбой ритма, в четвертом – хотя размер не нарушен, но контрастная пляска ударений (по сравнению с предыдущими четверостишиями) портит восприятие.
По наполнению – философски, неплохо. (Kartusha)

оптимистичный пессимизм:
не вечен праздник - только в жизнь длинною...
Екклисиаста прозаизм:
ничто не ново под луною. (jamuxa)

6)	Aliena «Время и волны»

С годами все ясней: похожа жизнь на море.
То друг, то смертный враг, то трепетная мать.
То радостью обдаст, то вновь утопит в горе,
И власть его – дарить, дарить – и отнимать.

Прекрасна моря синь и пляжа позолота,
И томный шелест волн, и бликов миражи.
Но как его любить, когда до горизонта –
Соль пены штормовой, и палуба дрожит?

Симфония борьбы, мощь волн ужасны глазу –
Но тем ценней покой и крепкое весло.
По морю нужно плыть – и принимать, как праздник,
Любой его каприз, любить – всему назло.

Ты к морю всей душой – оно тебе ответит:
Не выкинет на мель и не утянет вниз...
Начало всех начал, хвала тебе – за ветер,
За волны и за свет, за дар бесценный – жизнь!

Автор – большой молодец, поэтому «два червонца», чтобы хватило и на «крепкое весло», и на «любой каприз». (Vechij)

Гладкие аллегории, ритм – волна. Образы зримы, ветер ощущаешь лицом.  (cadawr)

Интересно сравнение жизни с морем. Картинка яркая. (Rijna)

Придраться не к чему. Вообще. Текст течёт совершенно естественно и свободно, образы подобраны чётко, тема «Жизнь как море» раскрыта полностью. (skein)

Комментарий: Минус два балла за нераскрытие темы. А всё остальное – опять же, хорошо. Чем-то Бодлера напомнило. (glupec)

«На небе только и разговоры, что о море…», а море похоже на жизнь. Красивое и интересное стихотворение. Не совсем раскрыта тема вечного праздника, но прожить жизнь, похожую на море – это он и есть. Строка «Симфония борьбы, мощь волн ужасны глазу…» не очень вписывается в концепцию стихотворения… (antonim)

Ну да, спасибо морю за нашу жизнь, мы же на 80% состоим из воды (пресной?). Красиво, но не понятно. То его надо любить, то не надо. К счастью, морю до звезды наши переживания. (Siver-Snom)

Хорошее стихотворение, милое. Из недочетов могу отметить только строку «Симфония борьбы, мощь волн ужасны глазу». Здесь рифма – не очень. И в целом, вся строка написана тяжелой звукописью. Плохо воспринимается. (Kartusha)

Буквенные придирки отсутствуют
Идейно:
Пройдут ещё года, 
                  И станет очевидно:
Что жизнь – как борода:
                  Колюча и ехидна.)))
Как ни крути, а все эти сравнительные оксюмороны «этого через не то» стали настолько расхожим товаром, что актуальны лишь для анекдотов.
Но исполнено красиво. Разве что неновые обороты, вроде «начала всех начал», слегка коробят. (A.Ram)

Безударных слогов кое-где меньше, а ударных больше чем в идеале, но это почти не портит впечатление. Рифмы неплохие, кроме "позолота - горизонта" и "вниз - жизнь". (glavenport)

Рифма к «глазу» мне не понравилась. А вообще идея хорошая и исполнено на уровне. Хотя на последнем куплете мне анекдот вспомнился о запуске мальков в пруд со щукой, в общем, сколько волка ни корми, как весь опыт мореплавание показывает… (SHWY)

Ода морю, и вступление (первое четверостишие) как-то выпадает из сюжета. Очевидно, надо было последнее четверостишие замкнуть по смыслу на первое.  Стихи получились такими широкими, восторженно-пафосными, и всё бы хорошо, но много недочетов.
1-е четверостишие: жизнь/друг/враг и *власть его* - кого его? друга? врага?
2-е четверостишие – та же проблема: синь/позолота/шелест/миражи и *его любить* - кого его?
3-е четверостишие: *ужасны глазу* - нехорошо. Почему нужно плыть и любить назло? – неубедительно.
4-е четверостишие:  *хвала за ветер, волны и свет (??)* – это уж как-то слишком. *Люблю тебя за ветер, волны и т.д.*, мне кажется, лучше. (maribass)

На мой вкус, многовато пафоса, хотя метафора хорошая, и обыграна хорошо. (I-Kiddo)

Более оптимистично, чем предыдущее. :) (Gourmand)

Уж больно далека от меня сия морская тематика. (Axeron)

и всё же жизнь на жизнь похожа,
а море отступало сколько раз! -
и по песку бархана осторожно
жук скарабей уж крутит свой багаж... (jamuxa)

7)	eduardko «Кукла морфием набита…»

кукла морфием набита
кукла радости полна
заводная сеньорита
колет в глаз бокал вина
рвёт ногами мураками
курит волос на груди
оставайся кукла с нами
нам с тобою по пути

Вот это по-нашему. Панк-декаданс. Браво! (cadawr)

Прикольно! Очень здорово! (I-Kiddo)

Парадоксально. Сюрреалистично. Весело («юмор смертника», если можно так сказать). В общем, весьма доставляет. (glupec)

Буквенно:
где запятые и проч.? это дабл-вареник? И, если не ошибаюсь, морфий ходит по планете в растворе.
Идейно:
Коротко и по существу – деловой подход.)) Больше похоже на лозунг. (A.Ram)

Идея хорошая, но в середине провал:
колет в глаз бокал вина
рвёт ногами мураками
курит волос на груди
имхо, чисто для рифмы поставлено, а можно было и лучше.
Но последние 2 строки прекрасны.
И кстати, лучше куклу всё же кокаином набивать, это более "богемно". (Gourmand)

Непонятно (при желание можно увидеть «вечный» «праздник» наркотического кайфа), но залихватски. (skein)

Своеобразный праздник, набор слов и образов. (Siver-Snom)

Забавно, мураками точно порвёт, для поэзии однако кажется, что чего-то не хватает. (SHWY)

По смыслу и образам  – цепляет. По исполнению – без знаков препинания, все ж, плохо. И падежи сбоят. (Kartusha)

Иногда тоже случается такой вот зарифмованный поток сознания, который должен расшифровать читатель… если конечно это предназначено для чтения… Отсутствие знаков препинания порадовало возможностью понимать строки, как душа пожелает! (antonim)

И вот это надо как-то прокомментировать… Можно было бы  произнести  умно-задумчиво *концептуально*, но я не вижу никакой концепции, а вижу набор слов. И запишите меня в ретрограды. (maribass)

Возможно, это какая-то новая форма искусства, которой я, к великому своему сожалению / тревоге / радости, абсолютно не понимаю. (Aliena)

Мураками + (Axeron)

Не понравилось. (Rijna)

Не проникся. (glavenport)

покурила кукла спайс:
гутен морген, Дама Вайс... (jamuxa)

8)	skein «Нарисуй портрет мне, мастер…»

Нарисуй портрет мне, мастер.
Не жалей, добавь красы:
Лихо набок сбита шляпа,
Браво вздёрнуты усы.

Пусть с пенистой влагой кубок
Левою сожму рукой,
Черноокую красотку
За плечо обняв другой.

А за мной пусть сельский праздник –
Звуки скрипки мне милы!
Дальше луг и виноградник,
Золотистые холмы.
Гвоздь вобью я над камином,
Чтоб висел на нём портрет,
День за днём лил неизменный
Праздника лучистый свет.

Чтобы в старости, таская
Кости дряхлые к врачу,
Радость вспоминал, а горе
Вспоминать я не хочу!

Чтобы век спустя мой правнук,
Моего гнезда птенец,
Думал изредка: «А дед-то,
Тот ещё был молодец.

Хоть хлебнул немало лиха,
Вон каким глядит орлом.
Будто чёрт ему не пара,
И удача вся при нём».

Улыбнётся мне мой правнук,
Радость на сердце храня,
Он пойдёт навстречу жизни,
Молодой, каким был я.

Отличное стихотворение, лучшее в номинации. Залихватское, дышащее, настоящее. По технике можно найти огрехи, но искать их совершенно не хочется. Вечного праздника, маэстро! (Aliena)

Вот это мне по сердцу! Отличное стихотворение. (Axeron)

Хорошее, позитивное, сюжетное стихотворение. Есть некоторые огрехи, но они почти незаметны на фоне портрета, который легко представляется при чтении. (antonim)

Идея великолепна, преемственность - прекрасна, 1 балл снял за коверкание РусЯз. "пенИстой влагой" (Gourmand)

Слишком длинно. Про правнука можно было и не писать – краткость, как известно, сестра таланта. Кое-где проблемы с ритмом (так и хочется прочитать «с пенИстой влагой кубок»). Хотя, в принципе, начало неплохое. (glupec)

Идея стихотворения очень понравилась, но шероховатости в тексте присутствуют.
Что за пенИстая влага? Почему бы не *Кубок с пенистою влагой левою сожму рукой*, раз уж первая и третья строка всё равно рифмой не поддерживаются? Вообще, автор рифмует то АВАВ, то АВСВ – почему? Думается, можно доработать стихи в этом направлении. (maribass)

Очень симпатично, хотя, конечно, автор сильно облегчил себе жизнь, отказавшись от зарифмовки первых и третьих строк. А в последней строфе вообще ни одной выраженной рифмы нет. (I-Kiddo)

Буквенно:
1. Первые и третьи строки тоже нужно рифмовать
2. Чудовищная звукопись получилась: «Пусть с пенистой…» - сплошное сипение и писение
Идейно:
«Моего гнезда птенец» - это перебор, тов.Пётр!))
А в целом залихватски-хорошо, разве что в последнем четверостишье зачем-то скачок на философствование, а нужен-то ещё больший всплеск гусарщины! Имхо, разумеется.
Ус торчком, в руке бутылка, 
Селфи – праздничный кутёж...
Лайкнет правнучек с ухмылкой:
«Ты, прабабка, круто жжёшь!» (A.Ram)

Никаких литературных претензий, но жесткое ощущение, что нечто подобное я много раз читал в школе. (cadawr)

Размер мне непривычный, исполнение тоже так себе, идея не совсем ясна – всё герою нарисовали или он действительно был молодцом? Через век внук, может быть, оценит выше. (SHWY)

Некоторая несогласованность времён. А в целом добротно, чётко, но не зацепило. (Siver-Snom)

Милое творение. И только. (Vechij)

Чуть бы пафоса сбавить, но в целом неплохо. (Rijna)

Ритм непонятный, нарушен. Рифмы простые. Наполнение – торжественное, трогает. (Kartusha)

С ударениями и рифмами просто беда. Разве что как раешный стих читать. (glavenport)

рай местечковый: пастораль:
пастушка с гроздью винограда,
и в храме старый пономарь
опять отмолит всех от ада... (jamuxa)

9)	jamuxa «Праздник вечный»

новый год,
приближаемся к скорости света, -
на земле пролетают века
за полтакта чуть пьяного вальса
и такая, как ваша, рука
сотни раз растворяется пеплом
за один, в полгубы, поцелуй,
как и солнце…

Волшебство невозможно анализировать… (cadawr)

Такой лёгкий, небрежный стих, оборванный на полуслове, и такая завораживающая, щемящая картинка: звездолёт, несущийся в пустоте на околосветовой, космонавты встречают праздник, и, пока они кружатся в вальсе, всё, что они знали, превращается в прах… (skein)

«За полтакта чуть пьяного вальса» – выглядит цитатой из Левитанского, только не к месту вспомненной. А всё остальное – романтично, эстетично, фантастично... Интересно, в общем. (glupec)

Вот интересная работа – есть над чем поразмышлять. Я бы сказала – изящные стихи. Вот только *солнце* меня сильно озадачило  (maribass)

Недосказанность. Написано за миг, як угасшее солнце испепелило всё и вся? Праздник. Любо. (Siver-Snom)

Отличная идея, но что-то в конце "недостихотворилось", отсюда и -1 балл. (Gourmand)

Чтоб понять смысл, пришлось перечитать. Но… ведь неплохо. (Rijna)

Интересная работа, над которой можно долго медитировать, пытаясь расшифровать авторскую мысль. Что-то в ней есть от хокку и знаменитой восточной недосказанности. Нравится. (Aliena)

Красиво, но не очень понятно (I-Kiddo)

Стихотворение-загадка, без начала и конца, в котором ищешь что-то и не находишь… Но звучит красиво. (antonim)

Извините, автор, но для меня единый образ не сложился. То есть по кусочкам – вроде что-то нащупываю, а вместе – не, не влезает каменный цветок. Но это, разумеется, про мое тугодумство, а не про ваш стих. Удач!))) (A.Ram)

Ритмично. Кратко. Но что это было? (glavenport)

Этот стиль мне слишком чужд, чтобы высоко оценить, поэтому такая оценка. (SHWY)

Исполнение – не поняла. Смысл – философски, емко, неплохо. (Kartusha)

Что-то не уловил я смысла во всём этом… (Axeron)

За полстрочки «чуть пьяного» бреда… (Vechij)

10)	Kartusha «Праздник души»

На аллее, сотканной из грёз,
Собираю листья золотые.
С птичьей стаей призрачный обоз
Улетает в дали голубые.

Там душа танцует и поёт.
Осень – радость. Солнце словно бубен.
И пускай на речке крепнет лёд.
Он – лишь пережиток серых будней.

Ветерок дурачится, кружит.
Обнимает, шелестом смеётся.
Только мне весь мир принадлежит.
И от счастья сердце быстро бьётся.

Очень красочное, образное стихотворение. Словно стоишь рядом с героиней под ярко сияющим солнцем и улыбаешься неведомо чему (авт.прим.: впрочем, чему – как раз ясно: жизни). (Aliena)

Красиво, легко, светло. (skein)

Прекрасное, доброе, светлое, ми-ми-милое. (Siver-Snom)

Простое, светлое, осеннее стихотворение. Как маленькое, дикое подмороженное яблочко… (antonim)

Шикарное стихотворение, полное пышных, ярких, сочных образов. Нестандартные метафоры (бубен Солнца, «серый» лёд) – оч. радуют. Ну, а то что, финал снова «слит» – это не так и важно, если подумать. (glupec)

Призрачный обоз первый катрен не вывез, солнечный бубен второй катрен не выстучал, а вот ветерок все три катрена вскружил. (Vechij)

Красивый сезонно-пейзажный стих. Рифмы простоваты, но всё равно хорошо. Очень удачно поймано настроение (I-Kiddo)

Зашибись, как хорошо, только листья+птицы <> лёд во времени ну никак. Да ещё и пережиток. Тогда уж весна ранняя, там и лёд и птички. (Gourmand)

Буквенно:
«Цветовые» рифмы  - золотые-голубые – не есть гуд. Также как и глагольные в последнем четверостишьи. И сравнение солнца с бубном не сильно удачное. По меньшей мере настораживает
Идейно:
Река во льду - я листья собираю,
Гляжу: обозы потянулись ввысь…
Ах, почему же люди не летают?!
Я к бубну не сумею вознестись! (A.Ram)

Стихи с настроением, красивые образы  – это плюсы.
Минусы:  *листья золотые – дали голубые*; *смеётся – бьётся* - слишком много незамысловатых рифм. Вообще, про осень столько стихов написано, что нужно очень напрячь фантазию, чтобы заявить что-то новое, цепляющее, удивить метафорой и т.д.
Крепнущий лед как пережиток? – не согласна: осенью он – предвестник. (maribass)

Борьба с «пережитком» мне не очень нравится, и последняя строчка слишком банальная. А так всё чисто по-поэтически. (SHWY)

Красивое, простое стихотворение, за душу не задело, но, в целом, понравилось. (Axeron)

Вроде чистенько и ровно, но… наверное, слишком банально, чтоб цеплять. (Rijna)

Извините, но стихотворение мне показалось полностью искусственным. (cadawr)

С ударениями беда: от трёх до пяти без всякой системы. С безударными слогами тоже не все в порядке.
Рифмы не очень. Образы не впечатляют. (glavenport)

чем быстрее сердце бьётся -
тем быстрее жизнь несётся
к смерти...
счастью никогда не верьте. (jamuxa)

11) antonim «Темноты одеяло сползает с небес…»
1.
Темноты одеяло сползает с небес,
Обнажая вдали силуэты домов.
Пробуждается море, спокойных волн плеск
Будит город, застывший в тумане из снов.

Солнце строит дорогу из золота бликов,
И запутался ветер, в белых струнах звеня.
Ты спокоен, лишь сердце колотится дико.
Вечный праздник – рождение нового дня!

2.
В темноте одеяло похоже на холм,
Сквозь некрепкую дрему врывается стон.
Месяцы быстротечны, а этот день долг,
Мы рассвет новый встретим уже не вдвоем.

Первый крик прозвучит, жизнь на части дробя,
За окном звезды с месяцем в небе зависли.
Новый мир серых глаз смотрит прямо в тебя.
Вечный праздник – рождение маленькой жизни!

3.
В темноте головы роем носятся мысли:
Деньги, ужин, работа, уроки и сон.
Это мёбиус жизни, все меньше в нем смысла.
Пыль покрыла все то, для чего был рожден.

Иногда отрешась от обыденной битвы
Ты находишь в душе чуть блестящий кусок,
Превращаешь его в ряды букв, стены ритма.
Вечный праздник – рожденье рифмованных строк!

«Торкающее» стихотворение. И если поначалу казалось, что речь идет, действительно, о рождении нового дня, то ближе к середине стало ясно: писал будущий отец. Эмоции — искренни, метафоры – отчасти банальны, но «так и надо»... Несомненная удача. (glupec)
 
«Мёбиус жизни» - это класс. Целых три праздника, выходит. Практически цикл. Второй хорош. (Siver-Snom)

Тут не один, а целых три праздника – на выбор! Меня особенно порадовал последний. Жизненно, искренне. Образы зримые, ёмкие, выверенные (кроме «чуть блестящего куска души»). Мелкие придирки:
1.	В 3 и 6 строках ритм чуть сбивается. Формально, количество слогов совпадает с предыдущими строками, но из-за более длинных слогов «в белых струнах звеня» и, особенно, «спокойных волн плеск» приходится читать скороговоркой.
2.	Ударения: так и хочется прочитать «Месяцы́ быстротечны» и «Превращаешь его в ря́ды букв».
«жизнь на части дробя» - образ раздробленной/разбитой жизни обычно негативен. Хотя бы «жизнь на части деля». (skein)

Длинно получилось, но воспринимается легко, и за это плюс. (Axeron)

Прекрасная идея, прекрасно выбрано воплощение, образность на высоте. Еще бы чуть-чуть поработать над ритмом – спотыкучий местами… (cadawr)
Интересная задумка с триптихом, но исполнение немного не соответствует. Читается тяжело – сбоит ритм, нарушается естественный порядок слов. «Этот день долг» воспринимается очень неоднозначно – первая мысль не о продолжительности, а о долге… (Aliena)

О «спокойных волн плеск» внутренняя речь спотыкается, о «блестящий кусок» тоже. Идея в трёх частях хорошая, исполнение бы подправить и было бы супер. (SHWY)

Часть 1, 1-я строфа, 3-я строка - "воЛНПЛеск" - не самая удачная фонетика, слишком много согласных собрано в кучку
Часть 2, 1-я строфа, 3-я строка - я бы над ней ещё поработала. В нынешнем варианте для того, чтобы сохранить размер и ритм, слово "мЕсяцы" приходится читать как "месяцЫ", что само по себе не очень хорошо. А тут ещё и вместо "долог" в угоду размеру поставлено "долг" - слово, имеющее в русском языке совсем другое значение. В принципе, при образовании прилагательных гласные выбрасывать допустимо, но не тогда, когда это меняет смысл слова. 
Часть 3, 1-я строфа, 1-я строка - оборот "в темноте головы" показался мне неудачным
2-я строфа, 3-строка - опять сбой ритма и плохая фонетика (буКВСТены)
Общее впечатление  - много интересных образов и техника в целом хорошая. Не знаю, хорошо ли, что все три части, хоть и объединены общим настроением, сильно разнятся по идее. Но всё равно понравилось. (I-Kiddo)

Буквенно:
1. «волн плеск» - 4 согласных подряд с двумя «л», не выговорить
2. «день долг» - пушкинское коверканье? А получилось «дин-дон»… И ритм всё равно сбоит.
Идейно:
Ох уж это засилье спорных образов!)) Даже мне страшно от «мира серых глаз», а я уже давненько родился. (A.Ram)

Три в одном – неплохое решение, но, возможно, было бы лучше, если автор остановился на одном отрывке и отшлифовал в нем строки. 
*Волн плеск* - непроизносимо и даже трудночитаемо;
Спокоен, но сердце колотится дико – трудно поверить;
*месяцЫ быстротечны* - что случилось с размером? Третья-четвертая строки этого четверостишия ужасны;
Последний отрывок немного сумбурный и угловатый. В общем, недочеты сильно портят впечатление от стихов, но их можно доработать. А темы цикла очень хороши. (maribass)

Замысел хорош, но исполнение подкачало. "Стены ритма", т. с., не слишком ровные. Рифмы тоже не идеальные. (glavenport)

Очень жаль, что изначальная певучесть стихотворения так грубо изорвана. Было бы чудесное стихотворение. С ритмом надо что-то делать… И про знаки препинания не забывать. А так – красиво. (Kartusha)

Есть интересные строчки («мёбиус жизни» - неплохо, неплохо), но есть и штампы. И чуть сбоит ритм. Довести бы. (Rijna)

Первой пары катренов хватает с лихвой. Остальные две пары очень сырые, их можно было и не выдвигать на конкурс. (Vechij)

Часть 1 и часть 2 - не стихи ни разу.
часть 3 - нестихи наполовину,
"Вечный праздник – рожденье рифмованных строк!" - лучше бы "рождение строк с одинаковым количеством слогов". В одной из своих лекций по стихосложению я привожу такой пример СТИХОВ:
По реке плывёт кирпич
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывёт -
Нам не нужен пенопласт.
А рифма - дело пятое-десятое. (Gourmand)

даже мир - он завёрнут уже в одеяло,
он заснул, но проснется -
что-то нам обещало... (jamuxa)